GLUMITZELE DE VINERI:
Imi place sa citesc horoscopul.... este singurul locunde am o iubită, sunt frumos, faimos și bogat.
Pe langa usile pe care scrie "Man" si "Woman" in viitor, toaletele vor trebui sa mai aiba una pe care sa scrie: "Selfies"
- Ce-ai facut draga? ai ars friptura....
- Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii...
In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless :
- Pentru un trai
decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
- Mai multe pubele.
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook.
Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernic!!
Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent!
În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi , pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală
Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook
"Gigi o are mica"... dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat "stim"...
- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineânteles, că imitație de aspirator n-am găsit.
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac, Costele ! Fugi repede la alimentara si cumpără !.
- Dragă, dar pe vremea asta nu dai nici un câine afara....
- Atunci , du-te fără câine.
Sejur de coșmar pentru turiștii care au decis să-și petreacă vacanța în cocheta, dar tumultuoasa stațiune Băile Govora.
Văd că azi ţi-a mers bine!
![]()
![]()
![]()
![]()
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta.Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis o oglindă!
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Remember:
1) - de fiecare data cand gresesti, recunoaste.
2) - de fiecare data cand ai dreptate, taci!
- Regula celor 3 'NU' :
- Nu promite cand esti fericit;
- Nu raspunde cand esti suparat;
- Nu decide cand esti trist.
- Există o legătură între shocurile psihice, tabagism, surplusul de greutate, sedentarism, alimentaţie, expunerea la razele ultraviolete, lipsa de somn şi cancer, precum şi că majoritatea deceselor cauzate de această boală ar putea fi evitate prin modificări simple ale stilului de viaţă si intelegerii. Sa ramanem copii. De cate ori ai sarit azi intr-un picior pe strada?
- Incepand de azi, cea mai importanta persoana din viata mea, sunt 'EU'
- Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...
A fost delicioasa...
\
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
\
- Ce face un barbat
adevarat cand vede o femeie frumoasa?
- Roseste.
- Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca.
-Mai Georgica , am impresia ca de cand cu Facebook-ul asta parca s-a alterat comunicarea dintre oameni.
- Like !
SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi.
\
- Ce face un barbat
adevarat cand vede o femeie frumoasa?
- Roseste.
- Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca.
-Mai Georgica , am impresia ca de cand cu Facebook-ul asta parca s-a alterat comunicarea dintre oameni.
- Like !
SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi.
Imi place sa citesc horoscopul.... este singurul locunde am o iubită, sunt frumos, faimos și bogat.
Pe langa usile pe care scrie "Man" si "Woman" in viitor, toaletele vor trebui sa mai aiba una pe care sa scrie: "Selfies"
- Ce-ai facut draga? ai ars friptura....
- Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii...
In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless :
- Pentru un trai
decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
- Mai multe pubele.
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook.
Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernic!!
Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent!
În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi , pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală
Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook
"Gigi o are mica"... dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat "stim"...
- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineânteles, că imitație de aspirator n-am găsit.
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac, Costele ! Fugi repede la alimentara si cumpără !.
- Dragă, dar pe vremea asta nu dai nici un câine afara....
- Atunci , du-te fără câine.
LA BAI...
Potrivit localnicilor, selecta localitate s-a transformat peste noapte, din “Băile Govora”, în “Sodoma și Govora” din cauza găștilor de pensionari de bani gata care ascultă Radio România Actualități cu aparatele auditive date la maximum, beau compot și ceai de sunătoare pînă tîrziu în noapte, uneori chiar și pînă la 20,30, și organizează concursuri ilegale de luat tensiunea.
“De cînd USL-ul le-a mărit pensiile cu 10 lei, unii dintre ei ajungînd să primească chiar și sume fabuloase de 460 de lei pe lună, ni s-a umplut stațiunea de pensionari de bani gata scăpați de sub control și fără nici un căpătîi, care aruncă cu bani în stînga și-n dreapta de parcă ar fi la farmacie”, spune iritat un localnic.
Chemați să intervină, polițiștii au declarat, dînd din umeri, că nu pot face nimic, deoarece majoritatea octogenarilor de bani gata au prieteni sus-puși. Mulți dintre ei ajunși acolo foarte de curînd.
File de istorie spuse altfel
Văd că azi ţi-a mers bine!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse pe un ton ironic:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse pe un ton ironic:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
Politica şi mustaţa
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
Vinovatul
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta.Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis o oglindă!
Francisc I şi femeia urâtă
Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din "Ţara Frumuseţii".
- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!
* Pavia este locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V, iar Francisc I este luat prizonier.
- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!
* Pavia este locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V, iar Francisc I este luat prizonier.
Să mor în locul tatălui meu!
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
Tot ai să regreţi!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
Între funia călăului şi mireasă
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute, cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute, cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Alege cum vrei să mori
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".
Dacă aţi fi
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!
- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!
Mare pagubă!
Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!
Remember:
- Glumitzele, ce le-ai citit, nu au tenta politica, rasiala sau religioasa.
- Ele sunt GLUMITZE si priveste-le ca atare: ca GLUMITZE. Daca ti-au placut si te-au facut sa zambesti sa le dai mai departe.
- Va spun doua secrete pentru un mariaj fericit:1) - de fiecare data cand gresesti, recunoaste.
2) - de fiecare data cand ai dreptate, taci!
- Regula celor 3 'NU' :
- Nu promite cand esti fericit;
- Nu raspunde cand esti suparat;
- Nu decide cand esti trist.
- Există o legătură între shocurile psihice, tabagism, surplusul de greutate, sedentarism, alimentaţie, expunerea la razele ultraviolete, lipsa de somn şi cancer, precum şi că majoritatea deceselor cauzate de această boală ar putea fi evitate prin modificări simple ale stilului de viaţă si intelegerii. Sa ramanem copii. De cate ori ai sarit azi intr-un picior pe strada?
- Incepand de azi, cea mai importanta persoana din viata mea, sunt 'EU'